最近生活糜爛到不像話，連我都不知道該怎麼形容了...
日夜顛倒、翹班、重點連飯都沒甚麼在吃了...
今天早晨，老爸親自到我房間問我怎麼了
"不去上班就算了，連飯都不吃是怎樣?!"
當下我也不知道該怎麼回話...
連我的摯友，都非常擔心我的狀況
我努力地提起動力，想要試著轉換心情
便開始整理我的房間，話說，想整理房間，從3月初就開始想整理了
到現在都4月底了，才真正開始動作，有點半強迫自己的方式
從一堆衣服裡翻出我之前去泡湯的包包，從回來後都沒動過...
也翻出一堆沒在穿的衣服褲子，沒在用的包包...連自己都頗震驚!!!
沒想到這次的大整理，因此翻出了許多東西
像是大學時期別人送的繪圖板XP-PEN，一堆都還沒拆封的雜誌
也翻出我以前買的繪圖筆跟筆蕊，因為之前XP-PEN的筆壞了
而後因為買了BAMBOO FUN，就把XP-PEN丟在角落積灰塵
但是重點來，買了BAMBOO，說實在，我也沒甚麼在動他
他簡直像是裝飾品般地放在我的桌上...
總想著自己要畫畫，卻一點動靜都沒有，是要畫去哪裡
看著XP-PEN還像是新的一般，該說我會保存嗎?!
望著那新的筆跟筆蕊，都完全沒用過
整個就像是控訴我好浪費，特地買回來，卻都沒在使用
因此我把BAMBOO收了起來，而再次換上XP-PEN
我要把筆蕊都徹底畫完，或板子壞掉，再換回BAMBOO FUN
XP-PEN筆上加另外3支筆蕊，我想會讓我用超級久...
加上別人送的，我想我也用的比較隨心所欲吧!因為不用錢低(我好爛!)
其實也想告訴自己，要用好板子，把畫工練出來吧!!!
老是放縱自己，卻一點成果都沒有，甚麼都換好，卻一點動作都沒有...
再者，我挖出超級久以前的戒指
以前跟摯友一起去買的，原本應該要有3個
但1個在一次超級無敵憤怒中丟了...事後超級後悔(我整個是白癡!)
如今，又重新再把他們拿出來戴，一個食指，一個尾戒
翻出一些東西，拿在手上，也喚起一些回憶
有些好笑，有些無奈，有些無腦...但心裡像是在上色依樣
整理得差不多後，突然想到
把房間的窗簾全拉開，沒想到這麼亮，話說，我也好久沒拉開窗簾了
房間一瞬間像是重見光明依樣XD
希望我的心情也能這麼簡單就釋然。
不知曾幾何時，許多事情，都漸漸藏在心裡面...
(這句開頭似乎滿常用的，由此可見它的實用性!)
變成連我自己都不確定甚麼是我想要，甚麼是我不想要的
說來有點自找的可悲，人不蠢就不是人了!
很多事情常常是自己想要，卻不知道自己該要甚麼
如同自己所擁有的，卻不知自己擁有甚麼...
我可以很明確地感覺到自己的寂寞
周末難得或許會有聚餐，在我定義，像是公司聚餐，表面
不是同事，就是上司，再者以前認識的行政人員，就...沒了!
怎麼聊，都不可能到心裡，盡是廢話連篇，沒有深度，沒有意義
...心深處的東西沉澱堆積，沒有之前的攪動，最後...
到頭來連自己都不曉得藏了甚麼
雖然常到處大話，跟別人說"寂寞是讓人成長的最好肥料!"
但心裡深處，總是渴望著有朋友在身邊，即使一個，我也滿足...
當初的大哥、小瑋，如今現在皆不在旁邊了
雖然有位我超級好友天天陪我視訊通話，像是就在我身邊一樣
可是，還是會有結束通話的一刻，一出門，我找不到人...
從大學畢業後，開始成長，如今寂寞感強烈到讓我產生些微的恐懼
跟人的接觸，除工作上，其餘時間幾乎是跟他人無接觸
一種恐懼，變成沉默，跟著不想多說，逼自己遺忘
最終，滿了，裝不下，混亂
在周遭
高中就不用說了，完全的被鄙視，不必奢望
大學畢業後，沒聯絡的自然不會再聯絡
當兵，確定該被遺忘的時段
退伍，沒人知道我曾去當兵，因為根本沒人想聯絡我
剛退伍，有人想起我，是因為他有事情要麻煩我，卻以為我在等兵單
退伍後3個月，知道了一些曾經努力付出，卻換來被拋棄的感受
退伍後半年，知道了一些過去的電話、交通、住宿費像是把錢拿去燒
退伍後9個月，知道了一段過去的感情，只是被人用來享受利用
退伍後一年，知道了一張學士證書，被曾經的朋友們不屑
我想，或許這些肥料太營養也太多，讓我消化不良
我很清楚，南部沒有我的朋友
過去我由衷的以為我的朋友都在北部，我的出生地
如今，也不會特別想去台北，最多去找找大哥跟我的摯友
因為也沒其他人好值得我去拜訪...
常看到我好友周末跟他的朋友們出去聚聚
說實在，我還真的真的真的真的很羨慕...
一開始，知道小瑋交了男朋友...只是過去小瑋曾是我欣賞的對象
知道小瑋交了男友後，莫名感到有點失落，這瞬間讓我疑惑了
我對男女感情並不期待
因為寂寞的混亂，讓我以為是想要交個女朋友的想法
跟著混亂了我的情緒，發現不對勁的地方
開始了對自我的解析，但這解析，很痛!
想理性去理解一下，我是否有"孤獨感恐懼症"的徵狀，卻發現症狀不同
"害怕一個人吃飯、一個人逛街、一個人獨處一室，沒人理、沒人陪就會害怕，往輕裡說這是一種心理問題，嚴重則是“孤獨恐懼症”。"
以上我都沒有...
發現
我尋求的是心中的一份踏實，平時寂寞不常發作
只是時間點剛好到了而已
但還是真的希望出去時能有一起發自內心大笑的好朋友
像是我的好友來南部找我時，那種痛快!
我對於自己該說甚麼?!其實也沒甚麼好說...
原因很簡單，睡眠問題是一切的主因!!!
沒睡好，心臟痛，就會胡思亂想...
沒睡好，心情差，就容易到處發飆...
沒睡好，沒體力，就開始甚麼事都不想做...
在這之前先是心理問題，但我已經解決差不多，才能再站起
但這次很明顯的不是心理問題了，是單純的"睡眠問題"。
在開學期間，我幾乎都是硬撐的去上班，即使只睡2個小時或是更少
我的意志力能支撐著我，代表我精神狀態穩定
就只是單純的睡眠問題，或許我該重新再來運動了~
因為停擺了兩個月了，從開學開始就停止了
假如以當時的狀態還在繼續天天運動的話，我想我一定撐不了!!!
不過當時有在運動的日子，確實讓我有比較好眠一點...
今天，只是單純的請假休息，不是之前的任性妄為
因為前些日子才因為上班時，心臟痛一整天，讓我有了恐懼感
今日，我不想再次冒險，那是一件很可怕也是很危險的事情!!!
況且現在的止痛藥，已經是開很重的了!假如開始沒甚麼效果...
就期待心臟別再出其他難題給我了~"~a
雖然說跟在軍中的狀態相比，現在算是很好的情況了!!!
不過因為現在的工作，才有這麼大的自由度，不然最好說請假就請假
到目前為止，整個就是碎念= =
唉唉...每次心臟痛起來就是這樣，沒意義的一篇。
趁這時間去休息還比較贏OTZ
該說我是惰性大於一切嗎?!
記得以前算命時，算命師有說過一句話"你是辛苦一年玩三年!"
據他的解釋是說，我以後開始賺錢，賺一年夠我玩三年...
不過目前似乎不是這個狀況，就工作問題不談!
是說以後想自己開工作室，但是重要的作品，現在沒半件
原先計畫，退伍後，現在如同打工性質的工作先做個兩年，好讓我有時間產作品集
可是現在退伍快一年了，半件作品都沒有，就算不說作品，但是現在連個畫功都沒有
說的永遠好聽，卻永遠不動，我也審視過自己的問題，工具書買一堆，卻一點動作都沒
是說我的惰性強大到這種地步...連自己都感到驚嘆!!!
成天想著玩遊戲，就算沒玩遊戲，也寧可對著銀幕發呆，然後在自嘆自憐...
接著對自己感到厭惡，然後就甚麼事都不想做
重點，自己都知道，可是動不了就是動不了...我也很清楚自己的可悲
我到底是哪裡沒有想通?!還是想太多了!?明知道該改，明知道該動，卻依然無動於衷
像是齒輪哪裡卡住一樣......
自信也好，企圖也好，這種問題已經討論太多次了，已經沒有意義了
因為那些不是問題核心，真正的核心是我這個人本身不過就是個被惰性佔據全身的傢伙!!!
說真的，有時候這種厭惡感到達一種極致時，還真會想砍掉重練
要不是現在旁邊還有個朋友陪著，雖然有時說話很哭XD不過沒他在，我現在就不在了...
每次都自命清高的在找尋問題的癥結，說穿了就是自己本身的惰性勝過一切!!!
網誌，這種東西，說實在我也很懶的寫
因為大哥曾經說過，這種東西，就是在幫自己整理思緒，包括跟人傾訴
一次說不清楚，那就兩次，在不清楚就三次，一直持續，漸漸就會把事情的樣貌描繪出來
現在我唯一還能做到的就是這件事，多餘的事對現在的我來說，很容易變成負擔
一點工作上的問題，一些人際間的問題，對我來說可能就是個重擔...
是說，我竟然連續健身將近兩個月，對我來說也是件奇蹟
以前運動有個一個月就了不起了，現在竟然可以做到要兩個月，卻不會有想停的念頭
或許就是差在，我想不想要，因為我想要有個健壯的身體，不想再被說沒安全感
不想在因為身材的關係，之前在找工作時常碰壁，遇到些長輩常被笑，到現在沒停過
過去被以前女朋友全部家長批弱不禁風，那是一種極度的怨念XD造就這種我想要...
寫到這，我好像找到一些關鍵
是說我的摯友，曾經也跟我提過類似的，我究竟想不想要...
當你想要想瘋了 成功必不遠 文/王文華
這些年來，很多朋友問我申請史丹佛的「秘訣」是什麼。
申請史丹佛的「秘訣」就跟你追求人生其他很多寶貴的東西
如工作、愛情、婚姻、幸福.……一樣
就是：你必須想要！必須非常、非常想要！必須想要到想瘋了！
想要到為了得到它付出別人想像不到的努力。
大多時候，我們之所以得不到我們想要的東西，並不是因為我們的命不好
只是因為我們沒有想要到發瘋。
寫到一半突然間看到這篇小短文，腦裡有種快通的感覺...又看到這篇
怎麼釋放這抗性呢？又怎麼放手呢？
首先，知道並承認它的存在。
所以，要在心裡告訴自己：「我知道我的願望有可能不會實現」
或是：「有可能來得比預期得晚點。」(什麼？那不是和我許下願望的心情相反？)
這，就是其中奥妙的地方。
推薦大家看「深夜在加油站遇見蘇格拉底」這部電影，英文叫──Peaceful Warrior。
你要問自己：「假設我不能及時讓夢想實現，我要怎麼做？」
我舉自己當例子，我想成為成功的作家，也一直使用吸引力法則創造實相
我在看這電影時，就在我心裡問我自己，假設，我的書出不了，或是，出了不賣，怎麼辦？
很快地，我有了答案──我還是會繼續寫下去。
有趣的是，這點一看穿，我的心情變得好輕鬆，反而更能全心放在出版及宣傳事宜上
現在，我的小說已經找到了很棒的出版社出版，我的夢想正以快速而肯定的腳步往前進。
文章擷取自太想要，反而得不到?
首先要對它感到享受，保持正面，享受畫畫，非常的想要畫畫
接著，就是我相信可以一直畫下去
我會一直繼續畫下去。
說穿了!!!不過就我的患得患失太過嚴重!!!
沒人可以阻止自己，只有自己太過在意未來，害怕工作室開不起來
因為害怕造就我自己，練畫學畫，變成那種想要產生反彈
患得患失，讓我開始跟人比較，薪水、生活，牽扯許許多多問題
但是，我又不是要走跟他們一樣的路!!!
太過患得患失，變得甚麼都不敢，搞得自己裹足不前
未來是現在的延伸。
這句是我以前常說的，沒想到我給他忘了OTZ
突然間好像很多問題都油然而解
你改變不了環境，但你可以改變自己；
你改變不了事實，但你可以改變態度；
你改變不了過去，但你可以改變現在；
你不能控制他人，但你可以掌握自己；
你不能預知明天，但你可以把握今天；
你不可以樣樣顺利，但你可以事事盡心；
你不能延伸生命的長度，但你可以决定生命的寬度。
其實我大可像其他人，找個工作，做到死
但是我不想要那種自己不知道自己想要甚麼的生活
我可以在一切甚麼都不曉得的狀態下，繼續我的日子，但失去這一趟的意義
我很清楚知道我要甚麼，只是心態上的偏差，但這時間也不是白過，理解了很多
很多事情，有些人可以找到捷徑，就我個人而言似乎一直都是會繞個遠路
看到的會卻是比別人多的景色，我想這裡也印證之前的算命沒說錯XD
或許我會比別人多走一些路，但路依然在我眼前呀!!!
突然間，發自內心真正愉快的笑容在臉上浮現。
今天晚上去吃我堂姐的喜酒，害我的海尼根之夜報銷了(硬是要抱怨一下XD)
不過我還是祝福我大姐，以前我跟大姐、二姐感情是最好的，現在大姐嫁了，二姐在大陸
時間真的會改變一些事情，也會改變一些想法......還是在這祝賀我大姐找到好的歸宿^0^
在吃喜酒時，不免會被問到，還單身嗎?!在哪高就呢?!這類的問題
通常回答單身，長輩都會說怎還不交個女朋友，但我爸幫我回答的好呀!"找不到呀!"(台語)
況且現在根本沒那個心思，現在光工作問題就讓我很頭大了......
不是說我沒工作，而是我已經退伍，我還在一間大學裡的圖文部做個領時薪的正職
對很多長輩而言，男生退伍後就該找份穩當的工作，然後交個女朋友，時間到就成家
今天，對家裡長輩而言，我突然感覺到一絲羞恥!
有長輩問到我的工作，我爸搶著幫我回答"在第一科大裡!"，接著被問"行政?!"、"助教?!"
我爸沉默了，低頭吃東西......在這一瞬間，我感覺到了!
前些日子，聯合時報總編輯打電話給我，問我要不要過去當記者
我婉拒了，因為我不想沒有自己的時間......
但是我爸覺得很可惜，他也曾跟我說過，要是我去當記者了!
他可以大聲跟別人說"我兒子是做記者!"，這是他曾經對我的小抱怨
可是我很感謝我爸，對我的諒解，對目前工作，他也沒說甚麼
只是今晚讓我有點小難過，感覺到自己的沒用......
工作，我也有在找了
在今天晚上回家後，在MSN跟另一位長輩在聊到工作的問題
現在的工作讓我精神上消磨非常大，他也大概知道狀況，叫我儘快換工作
不然屆時我對於找工作，或是工作意願將會消失，當甚麼都無所謂時
工作室的夢也會隨之消散，我也知道這問題的嚴重性!
但是每每看到工作應徵，總是會有理由說對自己不適合，給予許多藉口
我好友這時說了"這就是被消損的證據!"
我只是苦苦的笑了一下......
過去在大學時，我的打工薪水都比現在高很多，那時不覺得錢難賺
沒想到退伍後工作全都不一樣了，不是在只是打工了...
但，現在卻跟打工沒兩樣，領時薪的正職，工作內容幾乎包括整家店的營運
薪水卻是整家店、總店跟其他分店裡最少的...超可笑!
加上工作上遇到的雜七雜八鎖碎讓人快中風的問題，還有一個最大的禍源"肥腦包"!!!
但是我沒錢是事實，就算賺的少，還是會給家裡一點，現在我只能邊做邊找...
現在確確實實感覺到錢難賺...
工作的事情，不一定要到特定場合，平時就多少有些長輩會問
每次都可以看到我爸媽有點不想回答的感覺，另一個讓我疑惑的事
雖然我只是一個小小的員工，但我沒做任何違法的事，也是賺正當的血汗錢
為何要如此感到丟臉的感覺?!因為我家族裡其他人太會賺?!
我大姊在美國教鋼琴(鋼琴老師)，月入17萬以上
我二姐在大陸做生意(商人)，據之前她說月入有12萬以上
我表妹電腦工程師，月入4萬，年終、分紅10萬以上
我是某大學裡的圖文部的員工(甚麼都不是?!)，月入1萬9以下，年終2千，沒分紅
在之前，我做行政月入2萬4以上另加年終，這工作做了1年半
我當助理月入也有2萬6以上另加年終、分紅，這只做了1年
比較起來，突然讓我狂笑起來!!!天呀!!!現在這工作我還待了三年!!!比其他都久XD
我好強唷XD沒想到我穩定性這麼高呀XD我真是刻苦耐勞呀XD我真是好用!!!
下一個工作，我要求不高，有2萬以上我就偷笑了!
或許很多人會說很簡單，但是被打壓久了的關係，也不會有太大的期待了ˇˇ
假如有誰看到我這篇，有好的工作，儘管找我呀!!!我是大傳系畢業!!!哈哈哈哈XD
並不代表每個30歲以下的都爛和不負責任唷~歡迎聯絡我!!!(喂!喂!)
寫到最後像是要來寫履歷XD
現在的我，因為沒自信，而少了膽量，對於下個工作的恐懼甚多
就是前面說到的，被磨損的差不多了，真的很想休息一段時間
但，現實沒辦法，要換個方式調整
雖然，接受了現在沒用沒自信的自己
卻不代表我沒工作能力，對周遭事物的敏感度要恢復以往
提升對事物的感覺，漸漸提升動力、行為，這些對現在的我很難過，可是要相信能度過!!!
對於自己有害的要轉換想法應對，如同身體生病，相對會產生抗體!
加油!!!即使已經對自己喊到有點無力了!!!加油!!!一定要繼續!!!
整個就是精神上的大戰!!!GO!GO!GO!
凌晨，我跟我好友聊了很多...
原來流浪的事，他很多不知道，他聽到快流淚
或許對我而言只不過是段經歷跟過去，重點是當時的想法，"甚麼都無所謂..."
造成我不會有太多的感情在裡面，只有要活下去的想法，只剩單純的求生本能
但似乎也跟隨到了現在......
在網頁上測了"就業競爭力"
結果分析出來，我嚴重缺乏自信心與企圖心
因為我只求溫飽，生活能過就好，那何需甚麼自信與企圖
可笑的是我卻有夢想，但沒企圖去完成它，少了動力，如何達成?!
間接也沒自信可言，此種惡性循環，像是流沙，讓人越陷越深，無法自拔
可是，對於現在的工作，假如真的不在乎
就不會對於上司有許多抱怨，那是種企圖，想要完成，想要更好，以求自信
但是，似乎總會被破壞，只感覺到當自己有能力時，就會被剝削，信心要產生時
就被奪去的感覺，當知道要完成這件事，而其中的成就感就會被剝奪，自信又頓時崩壞
而這輪迴一直持續時，也懶得建設，只會繼續下陷，屆時將永遠埋沒於此
卻可聽到一絲絲的反骨聲，難道我就在此敗陣?!一個微不足道的地方
被一個微不足道的傢伙給擊敗，好聽點，是被現實擊潰?!
我真有這麼無用?!
那，大學四年，我是如何度過?!虛晃?!看著以前拍攝的作品，不這麼認為
退伍後工作來找我，不可能為我無用還特地來找我......
我有的自信如同玻璃般的脆弱，我的好友到是如同防彈玻璃
不想屈服於環境，我還是折腰了，我沒有強力的信心支撐我
不想在被壓榨，心情爆發了，卻於事無補，漸漸失去想要改變的企圖
或許我現在非常需要"甚麼都無所謂..."，但，是另一種的無所謂!!!
如同當初流浪，該放掉一些心情
現在生活看似無所謂，卻很有所謂，把自己綁得死死，自己都很清楚
但是說遠比做的簡單，動張嘴，動個腦，想一下世界都像是在自己腳下
可是我害怕，那是種恐懼，或許之前的恍恐也跟著到現在，了解一無所有的感覺
如今要是甚麼都不做，才會再次體驗當初......
我果然是個超自私的人
只知道保護自己，選擇逃避，避重就輕，接著在怪罪自己，像是告解一般
然後繼續，只不過是另一個循環，突然間我只想大笑......
現在的我，只是個幼稚的老頭
耍著自己的任性，卻又一直回顧過去的豐功偉業
有著想要完成的夢想，但又說著"我老了!沒力氣了!"
從頭到尾，話給我說就行了!!!對自己整個無限的寬容，對他人卻是無限的嚴格...
反了!跟之前的我完全是相反的，何謂之前的我?!諷刺，那些都是我!!!
現在，不接受自己，如此而已
如同算命，好的才說準，壞的像聽不見一樣
此刻，像是想抹煞掉自己一般，因為不被接受
只願意相信自己願意相信的，蒙蔽自己，欺騙自己
膚淺......
就現在的我需要的是
脫掉盔甲，正視自己，不是打擊自己，而是，擁抱自己
然後，天亮了
黎明前的夜晚是最黑的時刻。
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我買了黑賽巴，頗有質感...
圖/巴哈商城截取
