"寂寞"這瓶酒

不知曾幾何時，許多事情，都漸漸藏在心裡面...
(這句開頭似乎滿常用的，由此可見它的實用性!)
變成連我自己都不確定甚麼是我想要，甚麼是我不想要的
說來有點自找的可悲，人不蠢就不是人了!

很多事情常常是自己想要，卻不知道自己該要甚麼
如同自己所擁有的，卻不知自己擁有甚麼...

我可以很明確地感覺到自己的寂寞

周末難得或許會有聚餐，在我定義，像是公司聚餐，表面
不是同事，就是上司，再者以前認識的行政人員，就...沒了!
怎麼聊，都不可能到心裡，盡是廢話連篇，沒有深度，沒有意義
...心深處的東西沉澱堆積，沒有之前的攪動，最後...
到頭來連自己都不曉得藏了甚麼

雖然常到處大話，跟別人說"寂寞是讓人成長的最好肥料!"
但心裡深處，總是渴望著有朋友在身邊，即使一個，我也滿足...
當初的大哥、小瑋，如今現在皆不在旁邊了
雖然有位我超級好友天天陪我視訊通話，像是就在我身邊一樣
可是，還是會有結束通話的一刻，一出門，我找不到人...

從大學畢業後，開始成長，如今寂寞感強烈到讓我產生些微的恐懼
跟人的接觸，除工作上，其餘時間幾乎是跟他人無接觸
一種恐懼，變成沉默，跟著不想多說，逼自己遺忘
最終，滿了，裝不下，混亂

在周遭
高中就不用說了，完全的被鄙視，不必奢望
大學畢業後，沒聯絡的自然不會再聯絡
當兵，確定該被遺忘的時段
退伍，沒人知道我曾去當兵，因為根本沒人想聯絡我
剛退伍，有人想起我，是因為他有事情要麻煩我，卻以為我在等兵單
退伍後3個月，知道了一些曾經努力付出，卻換來被拋棄的感受
退伍後半年，知道了一些過去的電話、交通、住宿費像是把錢拿去燒
退伍後9個月，知道了一段過去的感情，只是被人用來享受利用
退伍後一年，知道了一張學士證書，被曾經的朋友們不屑

我想，或許這些肥料太營養也太多，讓我消化不良
我很清楚，南部沒有我的朋友
過去我由衷的以為我的朋友都在北部，我的出生地
如今，也不會特別想去台北，最多去找找大哥跟我的摯友
因為也沒其他人好值得我去拜訪...

常看到我好友周末跟他的朋友們出去聚聚
說實在，我還真的真的真的真的很羨慕...

一開始，知道小瑋交了男朋友...只是過去小瑋曾是我欣賞的對象
知道小瑋交了男友後，莫名感到有點失落，這瞬間讓我疑惑了

我對男女感情並不期待
因為寂寞的混亂，讓我以為是想要交個女朋友的想法
跟著混亂了我的情緒，發現不對勁的地方
開始了對自我的解析，但這解析，很痛!

想理性去理解一下，我是否有"孤獨感恐懼症"的徵狀，卻發現症狀不同
"害怕一個人吃飯、一個人逛街、一個人獨處一室，沒人理、沒人陪就會害怕，往輕裡說這是一種心理問題，嚴重則是“孤獨恐懼症”。"
以上我都沒有...

發現
我尋求的是心中的一份踏實，平時寂寞不常發作
只是時間點剛好到了而已

但還是真的希望出去時能有一起發自內心大笑的好朋友
像是我的好友來南部找我時，那種痛快!

碎念

我對於自己該說甚麼?!其實也沒甚麼好說...
原因很簡單，睡眠問題是一切的主因!!!

沒睡好，心臟痛，就會胡思亂想...
沒睡好，心情差，就容易到處發飆...
沒睡好，沒體力，就開始甚麼事都不想做...

在這之前先是心理問題，但我已經解決差不多，才能再站起
但這次很明顯的不是心理問題了，是單純的"睡眠問題"。

在開學期間，我幾乎都是硬撐的去上班，即使只睡2個小時或是更少
我的意志力能支撐著我，代表我精神狀態穩定
就只是單純的睡眠問題，或許我該重新再來運動了~
因為停擺了兩個月了，從開學開始就停止了
假如以當時的狀態還在繼續天天運動的話，我想我一定撐不了!!!
不過當時有在運動的日子，確實讓我有比較好眠一點...

今天，只是單純的請假休息，不是之前的任性妄為
因為前些日子才因為上班時，心臟痛一整天，讓我有了恐懼感
今日，我不想再次冒險，那是一件很可怕也是很危險的事情!!!
況且現在的止痛藥，已經是開很重的了!假如開始沒甚麼效果...
就期待心臟別再出其他難題給我了~"~a

雖然說跟在軍中的狀態相比，現在算是很好的情況了!!!
不過因為現在的工作，才有這麼大的自由度，不然最好說請假就請假

到目前為止，整個就是碎念= =
唉唉...每次心臟痛起來就是這樣，沒意義的一篇。

趁這時間去休息還比較贏OTZ

凌晨不睡覺

該說我是惰性大於一切嗎?!
記得以前算命時，算命師有說過一句話"你是辛苦一年玩三年!"
據他的解釋是說，我以後開始賺錢，賺一年夠我玩三年...
不過目前似乎不是這個狀況，就工作問題不談!

是說以後想自己開工作室，但是重要的作品，現在沒半件
原先計畫，退伍後，現在如同打工性質的工作先做個兩年，好讓我有時間產作品集
可是現在退伍快一年了，半件作品都沒有，就算不說作品，但是現在連個畫功都沒有
說的永遠好聽，卻永遠不動，我也審視過自己的問題，工具書買一堆，卻一點動作都沒
是說我的惰性強大到這種地步...連自己都感到驚嘆!!!
成天想著玩遊戲，就算沒玩遊戲，也寧可對著銀幕發呆，然後在自嘆自憐...

接著對自己感到厭惡，然後就甚麼事都不想做
重點，自己都知道，可是動不了就是動不了...我也很清楚自己的可悲
我到底是哪裡沒有想通?!還是想太多了!?明知道該改，明知道該動，卻依然無動於衷
像是齒輪哪裡卡住一樣......
自信也好，企圖也好，這種問題已經討論太多次了，已經沒有意義了
因為那些不是問題核心，真正的核心是我這個人本身不過就是個被惰性佔據全身的傢伙!!!

說真的，有時候這種厭惡感到達一種極致時，還真會想砍掉重練
要不是現在旁邊還有個朋友陪著，雖然有時說話很哭XD不過沒他在，我現在就不在了...
每次都自命清高的在找尋問題的癥結，說穿了就是自己本身的惰性勝過一切!!!

網誌，這種東西，說實在我也很懶的寫
因為大哥曾經說過，這種東西，就是在幫自己整理思緒，包括跟人傾訴
一次說不清楚，那就兩次，在不清楚就三次，一直持續，漸漸就會把事情的樣貌描繪出來
現在我唯一還能做到的就是這件事，多餘的事對現在的我來說，很容易變成負擔
一點工作上的問題，一些人際間的問題，對我來說可能就是個重擔...

是說，我竟然連續健身將近兩個月，對我來說也是件奇蹟
以前運動有個一個月就了不起了，現在竟然可以做到要兩個月，卻不會有想停的念頭
或許就是差在，我想不想要，因為我想要有個健壯的身體，不想再被說沒安全感
不想在因為身材的關係，之前在找工作時常碰壁，遇到些長輩常被笑，到現在沒停過
過去被以前女朋友全部家長批弱不禁風，那是一種極度的怨念XD造就這種我想要...

寫到這，我好像找到一些關鍵
是說我的摯友，曾經也跟我提過類似的，我究竟想不想要...


當你想要想瘋了 成功必不遠 文/王文華

這些年來，很多朋友問我申請史丹佛的「秘訣」是什麼。
申請史丹佛的「秘訣」就跟你追求人生其他很多寶貴的東西
如工作、愛情、婚姻、幸福.……一樣
就是：你必須想要！必須非常、非常想要！必須想要到想瘋了！
想要到為了得到它付出別人想像不到的努力。
大多時候，我們之所以得不到我們想要的東西，並不是因為我們的命不好
只是因為我們沒有想要到發瘋。

寫到一半突然間看到這篇小短文，腦裡有種快通的感覺...又看到這篇

怎麼釋放這抗性呢？又怎麼放手呢？

首先，知道並承認它的存在。
所以，要在心裡告訴自己：「我知道我的願望有可能不會實現」
或是：「有可能來得比預期得晚點。」(什麼？那不是和我許下願望的心情相反？)
這，就是其中奥妙的地方。
推薦大家看「深夜在加油站遇見蘇格拉底」這部電影，英文叫──Peaceful Warrior。
你要問自己：「假設我不能及時讓夢想實現，我要怎麼做？」
我舉自己當例子，我想成為成功的作家，也一直使用吸引力法則創造實相
我在看這電影時，就在我心裡問我自己，假設，我的書出不了，或是，出了不賣，怎麼辦？
很快地，我有了答案──我還是會繼續寫下去。
有趣的是，這點一看穿，我的心情變得好輕鬆，反而更能全心放在出版及宣傳事宜上
現在，我的小說已經找到了很棒的出版社出版，我的夢想正以快速而肯定的腳步往前進。
文章擷取自太想要，反而得不到?

首先要對它感到享受，保持正面，享受畫畫，非常的想要畫畫
接著，就是我相信可以一直畫下去
我會一直繼續畫下去。

說穿了!!!不過就我的患得患失太過嚴重!!!
沒人可以阻止自己，只有自己太過在意未來，害怕工作室開不起來
因為害怕造就我自己，練畫學畫，變成那種想要產生反彈
患得患失，讓我開始跟人比較，薪水、生活，牽扯許許多多問題
但是，我又不是要走跟他們一樣的路!!!
太過患得患失，變得甚麼都不敢，搞得自己裹足不前

未來是現在的延伸。

這句是我以前常說的，沒想到我給他忘了OTZ
突然間好像很多問題都油然而解

你改變不了環境，但你可以改變自己；
你改變不了事實，但你可以改變態度；
你改變不了過去，但你可以改變現在；
你不能控制他人，但你可以掌握自己；
你不能預知明天，但你可以把握今天；
你不可以樣樣顺利，但你可以事事盡心；
你不能延伸生命的長度，但你可以决定生命的寬度。

其實我大可像其他人，找個工作，做到死
但是我不想要那種自己不知道自己想要甚麼的生活
我可以在一切甚麼都不曉得的狀態下，繼續我的日子，但失去這一趟的意義
我很清楚知道我要甚麼，只是心態上的偏差，但這時間也不是白過，理解了很多
很多事情，有些人可以找到捷徑，就我個人而言似乎一直都是會繞個遠路
看到的會卻是比別人多的景色，我想這裡也印證之前的算命沒說錯XD
或許我會比別人多走一些路，但路依然在我眼前呀!!!

突然間，發自內心真正愉快的笑容在臉上浮現。

已經3年了耶!!!

今天晚上去吃我堂姐的喜酒，害我的海尼根之夜報銷了(硬是要抱怨一下XD)
不過我還是祝福我大姐，以前我跟大姐、二姐感情是最好的，現在大姐嫁了，二姐在大陸
時間真的會改變一些事情，也會改變一些想法......還是在這祝賀我大姐找到好的歸宿^0^

在吃喜酒時，不免會被問到，還單身嗎?!在哪高就呢?!這類的問題
通常回答單身，長輩都會說怎還不交個女朋友，但我爸幫我回答的好呀!"找不到呀!"(台語)
況且現在根本沒那個心思，現在光工作問題就讓我很頭大了......
不是說我沒工作，而是我已經退伍，我還在一間大學裡的圖文部做個領時薪的正職
對很多長輩而言，男生退伍後就該找份穩當的工作，然後交個女朋友，時間到就成家
今天，對家裡長輩而言，我突然感覺到一絲羞恥!
有長輩問到我的工作，我爸搶著幫我回答"在第一科大裡!"，接著被問"行政?!"、"助教?!"
我爸沉默了，低頭吃東西......在這一瞬間，我感覺到了!

前些日子，聯合時報總編輯打電話給我，問我要不要過去當記者
我婉拒了，因為我不想沒有自己的時間......
但是我爸覺得很可惜，他也曾跟我說過，要是我去當記者了!
他可以大聲跟別人說"我兒子是做記者!"，這是他曾經對我的小抱怨
可是我很感謝我爸，對我的諒解，對目前工作，他也沒說甚麼
只是今晚讓我有點小難過，感覺到自己的沒用......

工作，我也有在找了
在今天晚上回家後，在MSN跟另一位長輩在聊到工作的問題
現在的工作讓我精神上消磨非常大，他也大概知道狀況，叫我儘快換工作
不然屆時我對於找工作，或是工作意願將會消失，當甚麼都無所謂時
工作室的夢也會隨之消散，我也知道這問題的嚴重性!
但是每每看到工作應徵，總是會有理由說對自己不適合，給予許多藉口
我好友這時說了"這就是被消損的證據!"
我只是苦苦的笑了一下......

過去在大學時，我的打工薪水都比現在高很多，那時不覺得錢難賺
沒想到退伍後工作全都不一樣了，不是在只是打工了...
但，現在卻跟打工沒兩樣，領時薪的正職，工作內容幾乎包括整家店的營運
薪水卻是整家店、總店跟其他分店裡最少的...超可笑!
加上工作上遇到的雜七雜八鎖碎讓人快中風的問題，還有一個最大的禍源"肥腦包"!!!
但是我沒錢是事實，就算賺的少，還是會給家裡一點，現在我只能邊做邊找...
現在確確實實感覺到錢難賺...

工作的事情，不一定要到特定場合，平時就多少有些長輩會問
每次都可以看到我爸媽有點不想回答的感覺，另一個讓我疑惑的事
雖然我只是一個小小的員工，但我沒做任何違法的事，也是賺正當的血汗錢
為何要如此感到丟臉的感覺?!因為我家族裡其他人太會賺?!
我大姊在美國教鋼琴(鋼琴老師)，月入17萬以上
我二姐在大陸做生意(商人)，據之前她說月入有12萬以上
我表妹電腦工程師，月入4萬，年終、分紅10萬以上
我是某大學裡的圖文部的員工(甚麼都不是?!)，月入1萬9以下，年終2千，沒分紅
在之前，我做行政月入2萬4以上另加年終，這工作做了1年半
我當助理月入也有2萬6以上另加年終、分紅，這只做了1年
比較起來，突然讓我狂笑起來!!!天呀!!!現在這工作我還待了三年!!!比其他都久XD
我好強唷XD沒想到我穩定性這麼高呀XD我真是刻苦耐勞呀XD我真是好用!!!

下一個工作，我要求不高，有2萬以上我就偷笑了!
或許很多人會說很簡單，但是被打壓久了的關係，也不會有太大的期待了ˇˇ
假如有誰看到我這篇，有好的工作，儘管找我呀!!!我是大傳系畢業!!!哈哈哈哈XD
並不代表每個30歲以下的都爛和不負責任唷~歡迎聯絡我!!!(喂!喂!)

寫到最後像是要來寫履歷XD

現在的我，因為沒自信，而少了膽量，對於下個工作的恐懼甚多
就是前面說到的，被磨損的差不多了，真的很想休息一段時間
但，現實沒辦法，要換個方式調整
雖然，接受了現在沒用沒自信的自己

卻不代表我沒工作能力，對周遭事物的敏感度要恢復以往
提升對事物的感覺，漸漸提升動力、行為，這些對現在的我很難過，可是要相信能度過!!!
對於自己有害的要轉換想法應對，如同身體生病，相對會產生抗體!

加油!!!即使已經對自己喊到有點無力了!!!加油!!!一定要繼續!!!
整個就是精神上的大戰!!!GO!GO!GO!

撿拾碎片

凌晨，我跟我好友聊了很多...
原來流浪的事，他很多不知道，他聽到快流淚
或許對我而言只不過是段經歷跟過去，重點是當時的想法，"甚麼都無所謂..."
造成我不會有太多的感情在裡面，只有要活下去的想法，只剩單純的求生本能
但似乎也跟隨到了現在......

在網頁上測了"就業競爭力"
結果分析出來，我嚴重缺乏自信心與企圖心
因為我只求溫飽，生活能過就好，那何需甚麼自信與企圖
可笑的是我卻有夢想，但沒企圖去完成它，少了動力，如何達成?!
間接也沒自信可言，此種惡性循環，像是流沙，讓人越陷越深，無法自拔

可是，對於現在的工作，假如真的不在乎
就不會對於上司有許多抱怨，那是種企圖，想要完成，想要更好，以求自信
但是，似乎總會被破壞，只感覺到當自己有能力時，就會被剝削，信心要產生時
就被奪去的感覺，當知道要完成這件事，而其中的成就感就會被剝奪，自信又頓時崩壞
而這輪迴一直持續時，也懶得建設，只會繼續下陷，屆時將永遠埋沒於此
卻可聽到一絲絲的反骨聲，難道我就在此敗陣?!一個微不足道的地方
被一個微不足道的傢伙給擊敗，好聽點，是被現實擊潰?!

我真有這麼無用?!

那，大學四年，我是如何度過?!虛晃?!看著以前拍攝的作品，不這麼認為
退伍後工作來找我，不可能為我無用還特地來找我......
我有的自信如同玻璃般的脆弱，我的好友到是如同防彈玻璃
不想屈服於環境，我還是折腰了，我沒有強力的信心支撐我
不想在被壓榨，心情爆發了，卻於事無補，漸漸失去想要改變的企圖
或許我現在非常需要"甚麼都無所謂..."，但，是另一種的無所謂!!!

如同當初流浪，該放掉一些心情
現在生活看似無所謂，卻很有所謂，把自己綁得死死，自己都很清楚
但是說遠比做的簡單，動張嘴，動個腦，想一下世界都像是在自己腳下
可是我害怕，那是種恐懼，或許之前的恍恐也跟著到現在，了解一無所有的感覺
如今要是甚麼都不做，才會再次體驗當初......

我果然是個超自私的人
只知道保護自己，選擇逃避，避重就輕，接著在怪罪自己，像是告解一般
然後繼續，只不過是另一個循環，突然間我只想大笑......

現在的我，只是個幼稚的老頭
耍著自己的任性，卻又一直回顧過去的豐功偉業
有著想要完成的夢想，但又說著"我老了!沒力氣了!"
從頭到尾，話給我說就行了!!!對自己整個無限的寬容，對他人卻是無限的嚴格...
反了!跟之前的我完全是相反的，何謂之前的我?!諷刺，那些都是我!!!

現在，不接受自己，如此而已
如同算命，好的才說準，壞的像聽不見一樣
此刻，像是想抹煞掉自己一般，因為不被接受
只願意相信自己願意相信的，蒙蔽自己，欺騙自己
膚淺......

就現在的我需要的是
脫掉盔甲，正視自己，不是打擊自己，而是，擁抱自己

然後，天亮了
黎明前的夜晚是最黑的時刻。
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我買了黑賽巴，頗有質感...

圖/巴哈商城截取

真言拳

到今天是第三天，除了我，全家到宜蘭去玩...
因為我妹剛考完大考，所以會想著要出去玩，我是能理解他的心情
辛苦那麼久，當然會想要出去走走，當然我爸媽是很疼他的，就帶他去啦ˇˇ

只剩下孤單的我，餐餐吃泡麵，除了今晚我自己下水餃吃
那也是為泡麵吃到有點煩了XD

自己在家也遇到許多事情
雖然我很不願意往無形的方向去想，但是的確許多事情都是莫名其妙

第一天平順的度過...

第二天，晚上我跟我好友聊到一半(麥克風skype)我聽到樓下大門有開關門聲
一開始以為我家人回來，後來想想不太可能，還特地找了武器下樓
我房間在三樓，隔壁兩間都沒住人，只會聽到我家裡的聲音
我走到二樓樓梯，卻發現一樓整層樓是亮的，我還真以為我家人回來
等到我走下去才發現一個人都沒有，門窗都是鎖的，頓時我真的傻了...

第三天，一樣是晚上，我跟我好友聊到一半(麥克風skype)，我聽到我家的對講機響了
響到我去接起來，可是卻沒人回應，我問我好友，他有聽見嗎?!
他回答說沒有，這讓我毛了，他響到我接起來，卻沒半點聲響，但我好友也沒聽見
這讓我們完全不知如何解釋這個狀況，第二天的事已經讓我們很擔心，現在又發生這檔事!

我好友開始幫我找尋一些經文，或是一些掌印真言等等
後來我對著房間的中心點畫著九字真言，突然間我房間電燈閃了一下
我還特地找我好友確認一下，他也看到了，因為我跟他有開著視訊
不知是真言起作用了，還是如何，但我們都確實看到!!!

據我好友說法，我第二天只要不在位置上，都會看到或聽到奇怪的影像或聲音
但在第三天時，我用過九字真言後，我不在位置上時，就沒有這些狀況發生
不知它是離開了，還是被打跑了，重點都只會發生只剩我一個人在家的時候
會令人感覺到他似乎只是在玩我，卻也不知它想要表達的意義......

記得以前我就會在夢中打一些奇怪的東西
第一次是在我國小的時候打了一個樹精...從那時候開始，我還頗容易在夢中打鬥
小時候幾乎都是以逃跑為主，年紀較大些後，都會直接面對且挑戰
到現在還發明的六字真言拳，在夢中時相當好用，如今又知道九字真言
又往上提升了，加上現在武器都能從夢中出現，想必對於夢中的戰役能更有幫助
但，每每醒來後都會感到十分的疲憊，只要在躺回床便會直接昏睡的累
我還比較希望不要有如此類似的事發生="=

 

題外話，今天我修剪了小阿俵旁邊的雜枝
說真的，我還超級不習慣，我好友說這樣比較好，會防止其他有的沒有的
不過從毛茸茸變成整齊畫一的感覺只有妙XD
過去穿三角褲旁邊會跑出一些雜毛，如今都沒有，就美觀而言，似乎也不錯= =a
但是要給誰看呀XD 單身漢一枚~

啤酒前

 
最近作息開始在慢慢調整，今天一樣早上起來後，看著外面天氣不錯~
想說難得的假日出去走走好了，結果我只是先到我房間外的陽台......
天呀!!!那真的是可怕的太陽跟溫度="=|||
總覺得在多待一分鐘就會消失在這人間了!!!

我明顯感覺到我沒有之前的動力
以前不管天氣如何，想走走，二話不說就跑出去了

認識我的，看到我，都說一句話"你現在變的好憔悴~"
或許是當兵時作息不正常，退伍後也沒得到好的睡眠跟休息......
一年半過去，整個身體都爛了吧OTZ

心態也像是老人一樣~"~
以前看新聞就靜靜的看，現在看到一些讓人火大的新聞，就在電視前罵起來
有時罵不夠還到處找人講，我爸媽也是被迫加入我的討論XD
對於時事上的注意，確實跟以往不同，因年紀而開始慢慢的轉變嗎?!

但，不管如何，我最終還是希望我能有好的睡眠品質

現在慢慢調整希望多少能拯救一下XD
身體的健康若出狀況，我相信也會影響到我的一些動力
沒精神怎談學習新事物，身體沒體力怎練身體!

不過呢!!!啤酒還是得喝XD
那可是我的精神糧食~~~~~(喔呵呵呵呵呵呵!)

學走路

今天依然一樣失眠...我看我這叫失眠日記算了XD (我不要呀!!!!吶喊中)
不過今天心情卻不會那麼糟，或許因為連絡上以前大學朋友
但說穿了，大學認識的我還有在連絡的也不過才5個，高中全滅XD

這位小朋友，在大三才跟他熟識，卻意外的很談得來
記得在大學時，他還不知道自己要幹嘛，後來漸漸跟我聊起來他想做甚麼
如今連絡上他，他果然還是朝著自己的目標在前進!
為什麼說現在才又連絡上，原因，他跟我一樣不喜歡用MSN(=皿=+
或許想說還有手機，沒錯!可是，電話費XD簡訊我們都懶得打!!!哈XD 還滿妙的ˇˇ
最後，我跟他的連絡方式噗浪，那是到後來他有使用後，不過他使用沒多久
我反而離開噗浪一陣子XD 現在是在演哪一齣=口=a 鄉土劇?!芭樂劇?!

到前天我才回去噗浪，就這樣又再次聯絡上...

在更前幾天時，我在整理我以前大學時的作品
發現，裡面很多回憶裡有他的都挺快樂的，或許在當時身心俱疲的我，他給予了支持
就像我一位身在台北的老友兼愛人(噗!)，話說，這位小朋友現在也是在台北工作
!!!現在是怎樣，跟我好的全都離我好遠T口T (老天爺真是愛捉弄人呀OTZ)

這位小朋友，很有勇氣!
在我還在當兵時先是到公司被派遣到大陸，後到台北...
全為了他的目標，那種衝鋒陷陣吃苦耐勞我很欣賞!!!這才是年輕人!!!
我真是該檢討呀!到現在光個失眠，就困擾我好久，甚麼事都沒完成過也沒進行的感覺

只是天天在自艾自憐="=

準備要來個大振作!!!
為什麼偏偏到這時候才要振作呢?!
因為，我公司在科技大學裡，接下來學校放暑假，我也輕鬆XD自己的時間增加!!!
時間的控制上也比較容易，也不會三不五時就加甚麼鳥班= =凸
要在這2個月半裡...

1.練身體、調養作息!!! (這是重點項目!!!)
2.開始學習與練習畫畫跟其他相關軟體(學畫畫主要，人的比例一直不會畫T^T)
3.逼自己到處走走(不然有種快悶壞的感覺...)

大致上是這三點，看似都做得到，但是能做到哪種程度就不知道了!!!
不過都做到，漸漸養成習慣的話，作息正常，後兩項就會開始跟上!!!應該吧...
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~不能先洩自己氣!!!一定做得到!!!衝呀!!!拿出小朋友精神!!!
要恢復我以前，做就對了!!!一定會前進，不管多少!!!

再一封信

"你每次提早走，我都很猶豫要不要放人
事情也真的做不完，我一個要做三個人的事，真的做不完
我自己的部份也一直無法完成（老師又開始關心他們的帳了）
如果再這樣下去，只好星期六出來加班
可是我星期六很想很想很想去台北"

 

永遠把錯怪到別人頭上，或許這就是當老闆的宿命吧!!!
以前在學校做行政，上頭的也是這樣...出來後遇到的都是這樣
我該說甚麼?!我也無言以對，如今我是在人家底下做事，拿他們薪水
只好把自己當作白癡，像是甚麼都無所謂吧!!!才能簡單看過這一切...

這是一封上司寄給我的信
是在他准我提早離開後，又馬上寫給我的一封信，到家才看到，呆滯的看著銀幕
原先，因為我失眠問題嚴重，導致我精神體力都嚴重失常，但自己的工作部分已完成
我好歹有負起自己該負的責任，但是在那，我是通通包辦，他自稱一人做三個人的事
那是自己事不做，一直搶別人的事來做，才在喊自己的部分一直做不完(我真的很討厭這種)
我是一個人做五個人的事，三個同事，一個上司，一個自己，你現在卻在跟我抱怨
假如你真的覺得做不完，那你不必在那當好人，你不准，我也不會多說甚麼
我就會在那繼續把不關我的事完成，畢竟我是早退，但現在你准了，為何又在馬後砲...

每次加班我有說甚麼嗎?!
但是，你怎不找其他三位同事，總是逼我得去加班
不要一句"我不太相信他們"就打發掉，那你請他們幹甚麼?!現在這間公司是你們家事業
不要搞得我好像也有一份，加班你說得很輕鬆，每次加班我總是在做其他人的事
我到底在加甚麼班?!加班不是在做自己平時做不完的事嗎?!!

如今，你現在說甚麼你想去台北
我說一句實在話"關我屁事!"，這是一具相當實在的話，你要去哪關我甚麼事
身為一個上司，為什麼總是要故意裝甚麼可憐，把你的能力拿出來，還比較實在
曾經我罵過我上司，你的能力在哪裡?!他說了一句"要是我認真，你們會感到壓力!"
我直接回了一句"那請給我壓力!"，他馬後炮模式又開啟"你是例外!"

過去的恩恩怨怨太多了，現在提起也說不完
只是針對這封信，真的讓我對我的上司更加失望，雖然也沒抱過任何期待
對於嘴砲家族事業，我還能說甚麼?!我真的可以深刻了解到之前工讀生的感受
雖然說他們自己本身也有問題，但是卻可以理解他們的一些想法...

工作時總會有抱怨，我可以理解，工作時的勞累會影響心情我也了解
但是我也是自己吞下自己消化自己吸收，我最多也是跟朋友聊聊打打文章抒發
我有直接針對你個人嗎?!說到做帳，那也關我甚麼事，我只是一個單純的員工，也不是會計
憑甚麼，到底要我做得事比大家都多，我卻領得比大家都少，我提出意見過
你們也總是草草帶過，我要離開卻又老是要跟我談，拿出點條件來吧!!!

連我想兼個差都還想抽我成，我真的不知道他們腦袋裡是裝甚麼了...
他們有甚麼資格對我說任何一句話!現在我是初來工作賺錢，不是給你們污辱!
我管你甚麼上司，給予你尊重跟禮貌就夠了!少在那自以為!!!

Blogger

今天早起，不過我好像天天都早起...突發奇想，來整理一下我的部落格
畢竟好一陣子都只是添加文章，卻沒有在仔細的端倪裡面的架構功能等等...
利用今天還有點精神，但頭開始異常疼痛的狀態下來研究一下="=

該說他跟很多企業合作嗎!?
絕大部分的網頁元素廠商幾乎都可以加入到Blogger
首先我昨天回去噗浪，當然也把他加入
再來是我之前就在使用的推特，也可以加入!!!
其他雜七八雜八的想得到的幾乎都可以加入，重點不用搞語法T口T
因為我個人對於語法這東西，真的是一個頭兩個大OTZ
他可以輕鬆又簡單加入你想要的元件XD(我真的只能豎起大拇指)

接著，我看到他網頁上顯示著有新範例可以使用
當然，對我這種好奇心重的小朋友而言，不看一下哪對得起自己!!!
就在我嘗試變換範例時，發現他的多變性，真的多很多範例且兼具質感
不是我要說無名壞話，他的範例絕大部分都少了質感ˇ_ˇ
跟著他有個選項叫背景，據以往只是單純的變換背景顏色罷了...
但是!!!現在他像是有個圖庫讓你自由選擇XD
連結顏色、字體顏色可以改是正常的!
但是他給予的東西都相當有看頭@口@
就算裡面你沒看上眼的，你可以先選範例的格式在去變換裡面的內容XD
重點都不用接觸到語法!!!用到這我都快哭了T^T

就這樣稍微改變一下部落格的風貌!
不過我想，既然現在要變換這麼方便，幾乎可以照著心情來變換版面XD
我看到google的用心了!!!難怪在怎樣還是會回來>//////<

一封信

十句讓 [ 圖書文具部 ] 心有所感的話
第一句
沒有一百分的另一半 只有五十分的兩個人
第二句
付出真心 才會得到真心 卻也可能傷得徹底
保持距離 就能保護自己 卻也註定永遠寂寞
第三句
通常願意留下來跟你爭吵的人 才是真正愛你的人
第四句
有時候 不是對方不在乎你 而是你把對方看得太重
第五句
冷漠 有時候並不是無情 只是一種避免被傷害的工具
第六句
如果我們之間有1000步的距離 你只要跨出第1步
我就會朝你的方向走其餘的999步
第七句
為你的難過而快樂的 是敵人
為你的快樂而快樂的 是朋友
為你的難過而難過的 就是那些 該放進心裡的人
第八句
就算是believe 中間也藏了一個lie
第九句
真正的好朋友 並不是在一起就有聊不完的話題
而是在一起 就算不說話 也不會感到尷尬
第十句
朋友就是被你看透了 還能喜歡你的人

這是我上司寄給我的一封信= =
說是為了幫助我睡眠，不過這跟我睡眠啥關係XD
或許心理因素多少有，但是怎麼看都跟我想的都無關呀OTZ
不過內容基本上我是不予置評......

酒語

一到周末，就想喝酒，或許是自己對自己下的命令
沒想到卻如此真實的執行了，只在周末喝酒
了解我的人都知道酒精對我的重要性!!!

它讓我了解與透視了許多事
不懂我的人只是說了"酒精只是讓我嘴巴比較鬆"
一整個大錯特錯!!!那不過是因為他只知道我的表面
不過也是因為這種誤會讓他人以為了解了我。
這世上沒人真正了解另一個人...

今天周末，當然，我喝了酒!!!
還喝了不少，但是在我忘記我想說的東西之前打了這篇記事
酒精，雖然讓我透析一些事情，其副作用，在喝多後容易忘卻!!!
因為常說，酒會破壞記憶的腦細胞="=a
然而對我卻是非常之存在!!!

今天喝了5瓶多的海尼根
也跟我的超級好友兼夥伴聊了許多我的症狀
因為我的失眠陪伴我有半年之久
經歷些許時間的整理，才了解到我自己考慮過多的虛事物
那是沒有實體的事情，只能以抽象來形容我想敘述的東西...

心情、經歷、環境等等讓我理解了如同皮毛的感觸
我，有個夢想，但因為與生命的接觸，更深刻理解了某些不存在的感覺
我要追，我想追尋那些或許根本似乎不存在的目標
但這是我因為在這裡的目的。

2007/12/15到現在...

嗚呼~~~今天6月9日，上班真事發生一堆事情!!!
其中之一是我晚上沒睡多少，脾氣有些暴躁="=
再來是上司、同事、學生，每個都在挑戰我的耐性極限
簡直是火了一天@皿@

直到晚上，我去小7拿了我很早之前預購的專輯...今天發行!!!

那就是
 
郭采潔2010年最新專輯【煙火】XD

當這聖物一拿到手，整天的火全消了，還帶著愉悅的情回家>////<
我早在第一天可以預購的時候便在博客來預購了B版!!!
預購版有分A版跟B版~

A版是專輯+40 x30cm超大本巨型寫真冊
B版是專輯+11x8cm圖文口袋書+9x4cm迷你郭采潔萬用吊飾
因為預購版的是限量的，售完就沒了...屆時就沒有贈送的東西

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『官方介紹』
總會有這麼一次 / 不管怎麼開始 會怎麼結束
想愛 敢愛 用力燦爛
2010水女孩郭采潔 最新國語專輯「煙火」6/9綻放發行

我們一直想遇上的百分百女孩
她喜歡用鉛筆寫字、喜歡用相機記錄，
她熱愛收納，
她相信宇宙的力量，
她說如果自己是一種顏色，
她外面是白色，裡面是紫色，
她和你想的有一點點像卻不太一樣！
她有點奇怪，但怪的很可愛，
她很可愛，但出乎意料的想法裝滿腦袋！
她是水女孩郭采潔。

2010不多不少最剛好的美好 郭采潔全新國語專輯 / 煙火
一點點苦 一點點甜 不多不少的剛剛好

在采潔輕甜的歌聲中，
即使巨大的悲傷、複雜的哀傷，
都因為那不多不少剛剛好的苦甜交錯，
而還有一絲絲溫暖可以回味，
還有一點點陽光正面感覺可以得到安慰，
所以我們在2010的初夏有了這樣一張不多不少最剛好的美好專輯，
郭采潔全新國語專輯「煙火」

水女孩郭采潔的千變萬化 還好初夏的耳朵有11種可以搶先體驗！
文藝系創作人大集合 輕甜水女孩的十一種優質狂想！
偲菘、偉菘、方大同、盧廣仲、姚若龍等人聯手創作，點亮屬於郭采潔的音樂花火!

★ [煙火] 水女孩2010燦爛序幕的首波強力主打
盛開在天空的眼淚，是微疼舊傷的最美紀念，郭采潔最詩意的療傷歌曲!

★ [不過問] 抒情搖滾之全新想像，第二波推薦強打
異國風味的馬頭琴入曲，抒情搖滾之全新想像，催淚指數搖滾狂飆。

★ [卡通人生] 裕隆tobe汽車超人氣廣告曲
2010網路、鈴聲下載、關鍵搜尋、數位音樂等詢問度最高的廣告歌曲！
尚未發行就引起風行，橫掃市場超人氣！

★ [愛不愛] 方大同X郭采潔玩很大之值得備註音樂狂想記
後現代古靈精怪遇復古R&B挑戰，方大同x郭采潔的音樂花火極度燦爛！

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看了這麼多，重頭戲還是裡面呀XD
首先我小心的拆開外圍= =+
 
接著跟卡的很緊的厚紙外盒搏鬥="=|||

噹噹~~~看到專輯啦!!!全白盒裝，整個有質感的說XD

跟著郭采潔Cute版吊飾現身XD喔嗚~~~

最終，圖文書出現啦!!!全場轟動XD

這就是B版的大概內容啦XD
因為如CD盒內、歌詞單、圖文書內容等都沒入鏡[喜歡他就去買專輯啦!]
另外原因，純粹是我懶得在繼續拍攝下去^3^哈哈~
但是 ，整個就是讓我感動到想哭!!!又整個讓我心情很沸騰!!!
明明身體很累的說，心裡卻很雀躍XD
稍微翻了一下圖文書...
可以看到郭采潔他簡單卻又不失細膩的心思和讓人會心一笑的點子^口^

最後一步，把音樂都匯入電腦，然後小心翼翼的重新收起來
開始享受郭采潔帶給我們的音樂ˇ////ˇ

無題

記得好久以前有一種3個細戒指組合成一個戒指
當時看到時還真覺得好炫，現在自己擁有卻又不覺得甚麼

好多事情，總是在身旁時卻像是不懂"ㄊㄚ"的價值似的...
而當自己沒有或失去時，卻又會發現"ㄊㄚ"的珍貴

那個"ㄊㄚ"可隨便你代入ˇˇ

我像是在追尋一種看不到的事物
也不知道"ㄊㄚ"在哪可以找到

或許在找尋著一種不存在

突然想到

今天，起床時頭一陣暈眩加陣痛...
想說打電話跟公司說我會晚點到罷了
沒想到我上司直接說，你等晚班在到就好了= =a

難怪我同事會有閒話...
我私下也跟店長和副店聊過
據他們說法，因為我做的事情真的太多了
偶爾讓我休息是為了讓我不至於彈性疲乏(難怪我的假這麼好請>口<)

可是，藥吃了就好多了= =a
不過既然上司都准了，那就晚點再出門吧XD
原本想說在回去躺一下，可是怎躺也睡不著~

突然間感到無聊...
結果翻了一下書架，發現了國中時給同學寫的畢業紀念冊
一頁頁翻著，看著大家寫給我的紀念...有種快哭的感覺XD
還真是一瞬間，所有的回憶都漸漸湧現
也在想現在老師過的如何了?!
記得5年還是6年前有回去看過老師...
我跟我老友竟然傻傻認不出來，還在導師辦公室外苦等好幾個小時="=
當時老師已經老好多，現在不知變得如何了?!
還在原本的學校教嗎?!還是調離了?!還是準備退休了?!
當時的他已經32歲了，過了12年，現在他有44歲了@口@
不知老師結婚了沒?!有小孩了嗎?!
過去國中的生活，跟現在的國中生活相差甚遠，簡直天壤之別
突然有感而發"現在國中生過太爽..."

現在有在密切連絡的朋友，也只剩皮卡丘>////<
其餘的最近則是在去年了，在我當兵時期...
或許是我當兵時比較閒吧(掌權後XD)，休息時間也不知道要幹嘛
反而會開始跟以前的國中朋友連絡，大家的生活都很不一樣呢!!!
有想過在辦個國中同學會，不過想想，怎麼每次都是我在辦~"~a
我決定在觀望一下了ˇˇ

有時也會想起國小以前的白目XD
但是高中跟大學生活，我卻一點也不願意想起
當兵時期有跟他們連絡過，卻是有種被耍的感覺...
或許是長期被耍，忍了4年多，我的耐性終於用完了
造成我現在怎樣也不想再提及他們，也不想跟他們有任何關係。

無數次，曾想過，要是我還在北部，要是我人還在北部，現在會是如何?!
這問題我問自己問了N次，在南部，完全的沒有想要聯絡的朋友
因為在大學認識的大哥也都搬去中壢了...
高中就不用提了，唯一跟我還不錯的也回桃園老家了
嘆......現在朋友真的很難交，酒肉朋友到很容易
現在大家受過社會歷練都害怕用真心來對待他人了吧ˇˇ

少了一份單純
願我到老都保有赤子之心

快回來!!!給你驚喜XD

今天回到家像斷了線的人偶...
甚麼時到倒了自己都不知道OTZ

直到聽到Skype的電話聲~
(我電腦幾乎都沒在關的XD因為隨時都在聽音樂!)
然後看到訊息欄一段話"標題↑"，我還在想是發生甚麼事

當我起來按下"接通"時~
出現了驚人的畫面，我的超級好友買了視訊了XD
真的是終於呀!!!喊了好久的!!!
從我搬至南部後，高一還有玩過，直到他視訊壞了...
除了互相去拜訪外，其餘時間只有麥克風或照片~
將近9年呀!!!大家都說要買視訊...

我直到退伍後才買了視訊~"~a
他終於在今天買了視訊XD

剛看到確實有嚇到一下
卻也充滿喜悅呀^口^

在視訊麥克接通下，那種感覺還真像是沒距離一樣
即使分隔兩地~卻好像就在眼前一樣...
為什麼有一種越說越Gay的感覺XD

不過著實像是身邊有人陪著的感覺
上班我周遭只有同事跟一群讓人火大的小朋友
下班後，第一次有一種旁邊很確定有人陪著的感覺ˇˇ

後來才發現，我真的快被寂寞淹沒了，像是只剩下臉在水面上
雖然有長輩說過"在被寂寞孤獨包圍時人才會成長..."
但是，我相信沒人真的願意這樣，不管怎樣都會期望有所互動

對於我沒有特別愛的事物
任何東西，都只是蜻蜓點水
真想知道我當初的熱情都跑去哪了...

 

只有一種感想
一直被澆熄
在大的火也會滅...

這只是我的選擇

最近一直下著大雨...
心情上多少受了影響，對於我現在的狀況而言...頗容易ˇˇ

在過去我很恨雨天，是非常的痛恨!!!
但今天，透過酒精體驗到過去以往不同的雨天

整個裸身的去體驗雨滴...
說一句實在的，若有機會，真的要試一次看看!!!
那種體驗我無法言語!!!碩大的雨滴，落在身上時的觸感
不要想說洗澡時蓮蓬頭轉冷水，灑在自己身上

那可是完全不一樣的，本大爺可是過來人!!!

過去雨滴，可說是大自然的恩惠
如今因為受到汙染，酸雨...
但是，多久沒有全神貫注的體驗過大自然了呢?!
全身細胞感覺神經深深受大自然的感覺...
單純的享受那種大自然給予的恩惠

或許戴著有色有眼光的人看到
會覺得，不過就張暴露狂的照片
不過就是顯露外生殖器官的人
我也不予否認，畢竟這就是社會世俗下教你們的東西
再者，注重性器官者，或許認為我陰莖超小
這在我第二任女友曾說過了......
我也不予否認，我的外生殖器官就是小^0^
但，就算我第二任女友看過我的生殖器官，卻依然沒有性經驗
有的也只是我雙手給予自己的短暫快樂......

可是我所敘述的，多少人能裸身坦然的面對大自然
人類也不過是動物的一種...
更進一步的探討，也不過是軀殼一副

然而，我想很多人都曾想過
人生到底在追尋著甚麼?!活著的意義?!
書坊許多勵志類書籍，宗教類書籍，心裡類書籍...等等
那不過是讓你不要覺得活著是件苦差事，人類真的是一種虛偽的動物
單純只為了什麼

很簡單
就只是為了活下去罷了
有需要想這麼多嗎?!不管任何生命
任何作為、行為、活動、動作.、言語、文字..都只是為生存
只是人們為了生存，複雜了他們ˇˇ

淋完雨後...
洗完澡穿個超大T-shirt，連內褲都不用穿
整個就是超舒服，加上現在睡覺時都全裸，何必給自己不必要的衣著
睡覺時，脫掉上衣即可，而平時活動卻又可以有保暖XD
所以，有時買超大件衣服，我周遭人無法理解，我也不想多加解釋ˇˇ

因為我只是做了我為活著的選擇。

聽到電腦跟我說謝謝

呼呼呼~~~
我常抱著亂中有序的想法在擺東西，我房間是如此XD
連電腦裡也是如此^0^

不過...
這次連我都覺得電腦裡面雜物資料檔案亂到一個不行!!!
畢竟我堆了有2~3年了吧XD
加上我常在載一些資訊的，東存一個西存一個
最後就是，我看不下去了!!!!!!

這可是大事，當本大爺也看不下去時，就是真的極度混亂
我花了一整個晚上在整理電腦裡面的東西，重新統整，歸類細項
加上最近睡眠問題一直沒解決，也去抓了一些看起就好舒服的桌面
希望看了會讓我也有感覺到睡覺是件多麼舒服的事XD

噹噹~這就是我最終處理完的模樣!!!

 
(桌布是我抓一張圖後來再改成我的桌面大小，她看起來好幸福=///=+) 

其他部分要是一個一個拍，那太雜了
因為以前光桌面是全滿的，我一點都不誇張!!!
那時桌面還是小圖示，整個滿滿滿XDDD
我電腦裡面其他硬碟也都整理得跟桌面一樣，乾乾淨淨!
像是圖片，以前胡亂抓，卻也不想看到它的，都刪了~
像是影片等，看過一遍後，不會再看第二遍也沒收藏意義的，殺!!!
或是一些音樂，當初都只是試聽性質的，不喜歡的，通殺!!!
包括以前讀書時的資料等等，全部都做了分類^口^
硬碟空間也在不知不覺間全都跑出來了XDD

現在訂下了規則，就照著規則走~
整理完電腦心情好，再來就是房間啦="=a
一整個感覺又會是一場苦戰...OTZ

通常都是有朋友到家裡作客時...
才會去整理房間，但是，我附近沒有朋友會來XD
因為我周遭沒朋友呀!!!好友全都在外地...T^T

有空準備大戰我房間的混沌大軍!!!
我小宇宙，準備燃燒吧XD

早該如此

我非常之無言...

原先想說慢慢脫離靠音樂進入睡眠
我預先設定撥放一小時音樂

沒想到一小時一到，音樂一停!

我醒了= =

感覺像是淺淺睡了一覺
雖然醒了，還是可以感覺到身體的疲憊
身體的準確讓我無言，看樣子我根本就沒睡著過

每天都是掛著疲憊的身軀
哪也不想去，下班就只想回家，坐著不動望著電腦
光想去哪裡都覺得好累

唯有把自己灌醉
才會直接睡到自然醒，那通常是我假日在幹的事...
平日礙於要上班，不可能如此
似乎只要一絲意識尚存，就無法全然放鬆自己

剩下我個人技 

裸睡...基本上最後都能讓我安然入睡
即使音樂停止撥放了，也能好好處於睡眠狀態

過了這麼久才發現，那我怎麼不一開始就裸睡
還是我平時就該裸睡了，而非每次半夜起來後才脫掉衣服
突然發現裸睡在我生活上開始佔了一席之地= =a
原先裸睡會不習慣，因為一絲不掛躺在床上，會沒安全感
但現在卻靠著裸睡熟睡@@a因為習慣了
說不定，我的睡眠問題能有所感善了

不穿內衣褲睡覺,有五點好處：
一、 血液循環達到完全放鬆，使肢體更舒適。
二、 皮膚可以吸收到更多的養分，促進新陳代謝的速度。
三、 避免內衣褲成為黴菌孳生的溫床。
四、 有利神經壓力的調節。
五、 消除疲勞，放鬆肌肉的緊繃。
[裸睡就好比洗溫泉或SPA一般,讓自己的身體自然而然的放鬆]

不過我單純喜歡一種說法
把身上討厭的思緒和壞情緒都脫掉，帶著坦然舒暢的心情思緒入睡

這霎那間的發現雖是好的，但如第一句話

我非常之無言...

小G

  
今天買了一支製圖自動鉛筆"小G"，是之前特地調貨的XD今天到!!!
他是價值300元的自動鉛筆，他的比重很好，握感不錯~
重點他是日本製的!大約試了一下寫字跟淺淺畫一下圖...
都很合我意呀!他應該是會一直跟著我了XD

今天下班後也終於去拿了電池充電座~
比我想像中的遠，騎了20分鐘的車= =
只要超過15分鐘，對我來說都算遠了XD
但這也代表一件事= =+

我可以開始帶著海尼根到處跑啦XD

這是最令人興奮的一件事啦!!!喔耶~

我的充電座呀!!!!

  
好一個突發奇想...
昨天早上睡醒，就想來拍個照XD
偏偏是個陰天= =
不過在陰天下的效果還不錯^0^

越來越期待，帶著海尼根出門的日子
想去興達港試一下夜景，雖然那裏...恩...
不過我以往的相機都是在那試夜景~
所以還是想帶去那試一下XD

等到我拿到我的充電器後
因為網拍的那傢伙給了我電源線，卻沒電池充電座= =|||
他幫我跟公司要貨，還得倒有段距離的地方拿OTZ
越想越煩，但也終於要齊全了!!!

到時就可以大膽的拍攝，不用像現在一張兩張小心的拍
連試拍一下都不敢玩太久T^T

還我充電座!!!

海尼根

今天看了"神之水滴"日劇，讓我想到很多事情...
問了我好友一些問題，也回想以前的事情

不過在之前先說一下，神之水滴很好看唷!!!
日劇只有短短的9集，雖然沒看過漫畫，但卻相信漫畫一定不錯XD
裡面內容是在說葡萄酒等等，還有主角的周遭，但是真的不錯看!!!
看他們一直喝葡萄酒，連我都忍不住跑去買個啤酒XD
因為本身就愛酒，不過我愛的是啤酒，各家啤酒幾乎都喝過
除了黑麥釀的，喝那個我會起超級嚴重的酒疹...
葡萄酒太貴了= =而且一下就光了，對我根本吃不消...啤酒棒呀XD

該回神了XD
這篇重點在，我買了富士的Finepix Z35相機，只有3千多塊
卻擁有1000萬畫素，我該說現在科技發達嗎?!
雖然這台只有傻瓜相機般的功能，但對於我隨拍需求且有1000萬畫素
非常的夠用，而且他又小台，感覺不到甚麼重量
跟我之前用的BenQ相比差太多了，畢竟那是別人送的600元相機
別人送的我還能奢求甚麼XD 接下來就是存錢買單眼了= =+

現在這台Z35，我給他取名叫『海尼根』
這台有滿多顏色，可是網路上沒人買綠色，我不想跟人家一樣
接著，我愛喝酒，最常喝的是海尼根XD
重點，這台Z35的綠跟海尼根的綠竟然是一模一樣@口@
這是天意吧ˇˇ因此給他取名叫海尼根了XD

她小巧可愛，造型圓滑，一整個就是讓人很愛她
重點她的名字更讓我愛不釋手XD

她的陽春跟造型，我相信便利性會大大提高
原先也有買一台隨身機是LOMO，但是它只有200萬畫素
說真的，他真的只是拍爽的，照片拍完無法有甚麼特別利用

之後應該是海尼根陪我走天下了XD

願過的了...

沉寂了一個禮拜，跟店長請了一個禮拜的假...
說真的...好爽!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

不過又該面對現實了，星期一又要回去上班了

我會請這個假是因為我非常的彈性疲乏了
從退伍後我就開始工作，在當兵期間發生了太多太多太多攸關生命的事
或許很多人無法理解，但這就是事實，我心情真的很累...

在沒得到任何舒緩下，我工作地方也給予一堆要求
為了配合要求，我幾乎是極盡忍耐，新水也沒比同事多
事情的處理卻是同事的3~5倍多，長輩都是說那是經驗

如今，我不是要求甚麼，我只是希望有人站在我這邊就好
可是沒有......

我是從台北被迫搬下高雄(原由我不想提)

在高雄期間，常聽到高雄人是如此批評台北人
在台北出生的我變得虛偽，只為了迎合"在地人"
突然間覺得自己的可悲...

在休假期間想去找個朋友，熊熊發現，我沒有朋友可找
長達一個禮拜的休假也只能待在家裡，可笑至極...
曾想過找台北的好友，不過我的薪水絕大部分花費在家裡= =
還要顧及自己，所以無法如願OTZ

在這一個禮拜裡，幾乎快被寂寞吞噬，甚至有自殺的想法出現...
在南部認識的好友也幾乎都搬至外地，我在南部可謂沒朋友
也無情人......

該說甚麼，活到現在頭一次發現想死的念頭如此強烈
第一次正視寂寞孤獨感，真是可怕...

較晚的時候，因為一位跟我極度要好的朋友，我跟他關係粉GAY
但是雙方都是異性戀XD

他連絡上我，因為我消失了一陣子
我平時在用的手機關無聲無震動，而無意間開了亞太
他找到我了!
突然間有種溫暖的感覺...

寂寞感有稍稍拭去一些
但因為我跟他的距離就是台灣的兩頭
多少還是有感傷一下，但隱隱有高興的成分存在

跟他聊了很久
多少有解去心中之不快，但憂鬱的心情依然悠悠飄飄

只希望自己能走過這關

"神只會給予能過得了的考驗"

直排輪

從大學喊到最近，我終於跑去買了直排輪...大二就在說要學直排輪
學學學到退伍出社會工作，現在才有直排輪= =|||

在昨天心血來潮，下班後就決定去買直排輪ˋˊ
不過真的很興奮，但在運動店那裏有個小女生招待我們
一整個就是"天"的成分居多，一問三不知，虧他在那邊待很久

他那裏也只有兩雙，鋁合金跟塑鋼...
因為是朋友介紹，我也只好硬著頭皮去，但只看到兩雙，我真的很無言
想說還可以挑個自己比較喜歡的顏色，我錯了OTZ
之後我買的是塑鋼比較便宜，因為我是初學者XD

買完後跟朋友去吃個飯就去坐捷運回家
我不知道是我宅在家太久還是怎樣，我竟然有人群恐懼症
捷運上人挺多的，我自己一個人不知莫名在緊張甚麼...
肌肉都是緊繃狀態，直到下車那站，牽摩托車騎回家才比較緩和~"~
不過在回家路上一個十字路口，為了搶黃燈，在十字路口來個大迴旋
因為，原本是要待轉，我直接先衝黃燈，在直接左轉
就看著大家在看我表演XD 真是糟糕的駕駛人...

回到家都晚上11點，好久沒這樣外出
雖然感覺自己有點累，但還是隱藏不住興奮
因為買了直排輪...

凌晨一點有了一點睡意，就趕快往床上躺
因為最近失眠的很嚴重，但是在4點就醒了...沒錯就是現在!!!
不知是我興奮著假日要溜直排輪還是怎樣?!
不過我一醒來的第一件事，竟然是拿著直排輪往四樓走XD

沒錯!!!

我想試一下XD想說憑著以前溜四輪時的經驗來挑戰一下= =+
自己辛苦的穿上後，先試試站起來，可以耶XD
當初還想說自己會站不起來，不過最近小弟弟到是沒啥慾望站起來XD
再來就是走個幾步，可以前進耶!!!
跟著想說來點速度，也OK耶XD我一整個就是興奮而已>/////<

但重點來了!

我不會煞車XD硬生生往牆上撞，當然雙手萬能!!!
怎能就這樣任憑自己丟臉XD

對我的生活，開始有點期待了^_^

其實我的包容很廣

突然發現，我這個人很愛重頭來...
或許是因為沒甚麼好失去，重頭來也沒差
會看我網誌的極少，到不如在重頭來吧!

Blogger方便就在於它可以讓我一直換網址
每每給別人看了我的網誌，心情都只會更煩
或許總是得到一堆廢話吧!

"別想太多"、"你在發甚麼瘋"

這類完全沒意義的話語。

而我卻一直在給他們建言，為他們擔心
但是卻沒人給我正向的意見

我夠了!!!

說實在等過了一段時間，我又會原諒他們
在讓他們繼續糟蹋我...

這次我想停止這種無意義的輪迴

做得到嗎?!